Tras varios intentos por tratar de entender el comportamiento de los hombres bajo las sabanas, he llegado a la conclusión de que aún no consigo hacerme una idea de su formas de proceder a la hora de los encuentros, es como si todos tuvieran un "chip" en la cabeza que les hiciera reaccionar de la misma manera en las distintas situaciones, por eso creo que la mayoria de las mujeres coincidimos a la hora de determinar que odiamos de ellos en la cama.
Para ello he elaborado un manual orientativo, fuente de información para los hombres:
Para ello he elaborado un manual orientativo, fuente de información para los hombres:
- No nos agrada que nos digáis si tenemos unos kilitos de más, ¿Donde habéis dejado el tacto y la sensibilidad? por mucha confianza que exista en la pareja, si lo decís antes de hacerlo provocáis que nuestra libido se vaya a tomar por cu...uufff!!! además ¿Os habéis mirado?
- Tras hacerlo no esperamos que realicéis una carta de recomendación, ni que os acopléis a nosotras toda la noche como si estuviéramos pegados con loctite, pero sí esperamos que al menos exista un momento de intimidad ¿es mucho pedir?, sobre todo para que no adquiramos complejo de valium.
- Si queréis echar a alguien de vuestra cama, solo tenéis que hablar de otra mujer, de lo que habéis hecho con ella, y automáticamente romperéis la pasión y escuchareis el sonido de vuestra puerta pero de un portazo, si queremos un fantasma ya tenemos a Casper.
- Al igual que las mujeres procuramos estar lo más guapas posibles para ustedes, sólo pedimos que al menos durante los encuentros tengáis la delicadeza de quitaros los calcetines, nada más.
- No somos maquinas expendedoras de profilácticos, que le echas un euro y sale una cajita a vuestro antojo, en las citas tenéis que estar preparados para lo que surja. Y por favor, los preservativos como los tomates, del tiempo...que algunos lleváis los que os regalaron en la primera comunión con la calculadora Casio.
- Al terminar, seria todo un detalle que nos acompañarais a nuestra casa, al menos por los "servicios prestados".
sólo pedimos que al menos durante los encuentros tengáis la delicadeza de quitaros los calcetines, nada más.
ResponderEliminarJAJAJA
yo me estaba riendo igual de lo mismito¡¡
ResponderEliminarI like it
ResponderEliminarlos preservativos como los tomates, del tiempo...que algunos lleváis los que os regalaron en la primera comunión con la calculadora Casio
ResponderEliminarque bueno, bravo!
yo tengo una casio y condones caducaos
ResponderEliminarpa-pa-pa-pa-papapichulo!
tu lo q tienes es una tontuna encima... que bueno el post, prima!
ResponderEliminarjajaja di que si Tiovivo
ResponderEliminarAmanecer, me he reido mucho con la entrada! escribe mas y mas a menudo que eres mi diversion en el trabajo!!
Por cierto, donde hiciste periodismo ¿en la complutense? conexta por privado xfaa que me suena tu cara!
Eh yo soy de Madrid! Viva España! Viva este blog! Viva el Nesquik que el Colacao no se disuelve bien en leche fria!
ResponderEliminarTipico tópico. Con qué elementos te habrás topado...
ResponderEliminarPor cierto, di que si Merche, viva el Nesquick, jajaja !!
ResponderEliminar