POKA-YOKE

La otra noche salí a cenar con mis amigas y al llegar a casa me tendí en el sofá, cerré los ojos y conmemore los tremendos discursos que hicimos sobre los hombres. En ese momento estaban echando un documental en Discovery Channel sobre el POKA-YOKE, concepto desarrollado por Shingeo Shingo en el Japón, que es la unión de dos palabras "Poka" que significa "error inadvertido" y "Yoke" que significa "a prueba de" o "evitar" y cuya finalidad es prevenir los defectos de los objetos para aumentar la seguridad del usuario.
Originalmente lo llamaron BAKA-YOKE, que quiere decir "a prueba de tontos" pero para evitar que la gente se sintiera ofendida lo cambiaron y fue entonces cuando tuve una revelación, ¡Que increíble sería tener un novio POKA-YOKE! y encontré algunas razones:

• Al igual que el conector USB es un diseño Poka-Yoke que no permite conectarlo al revés, a nosotras también nos gusta que nos conecten en la polaridad correcta.

• El Poka-Yoke sirve para evidenciar el error, para que este no se siga produciendo y se convierta en un defecto: Mirar a todo aquello que tiene la capacidad de ovular en nuestra presencia, no dedicarnos la atención que por supuesto nos merecemos, no acordándose de las fechas señaladas siendo estas las que concierne a la pareja y no a los partidos de fútbol, llegar tarde haciéndonos creer que así tendremos más tiempo para arreglarnos y como esto...etc,etc,etc.

En ese momento no pude evitar sonreír e imaginar cómo seria, pero al mismo tiempo reconozco que a las mujeres en el fondo, no nos gustan los calzonazos.

EL ESTRÉS

Me enterraba una montaña de informes para tramitar antes de fin de mes por culpa de mi jefe, que se empeñaba en hacerme la vida imposible dándome más trabajo debido a los últimos recortes de personal; todo ello hizo que perdiese el apetito progresivamente y que las ojeras me llegaran al ombligo.

Total, estaba sufriendo el típico cuadro de estrés con el cual no podía continuar, lamentablemente no incluyen este estado como plus en la nómina, así que decidí mitigar los efectos apuntándome a un gimnasio.

Según entraba a los vestuarios me topé con la clásica que se pasea por las taquillas tal como la trajo al mundo la madre que la parió, mostrándonos su cuerpo exento e ignorante de celulitis, con una mirada que revela lo orgullosa que está de conocerse a sí misma, todo acompañado del exagerado movimiento de pelo como si estuviera promocionando el nuevo champú Herbal Essences.

Por fin conseguí meterme en el modelito sin llegar a parecer una morcilla de Burgos y me dirigí a la sala de maquinas. Al llegar me sentí un pelín intimidada, quizás porque mi atuendo era más parecido al uniforme de deporte del colegio mientras que la gente iba superpreparada como si fuera a salir por la noche… "¡que voy hacer deporte, no a desfilar en Cibeles!".

Según me subí en la cinta para correr, percibí a mi derecha una chica anatómicamente perfecta que consiguió desmoralizarme más y mas a cada paso que daba en la máquina, así que tomé la determinación de cambiar de aparato para no sumar a mi estado de estrés un cuadro de ansiedad.

Mire el reloj y tras media hora me sentía cansada, agotada, sudorosa y aún no había hecho ningún tipo de ejercicio, ¿Quizás con sólo venir, no…?

VERDADERO O FALSO

Las mujeres solemos ser más exigentes que ellos a la hora de emparejarnos, buscamos cualidades en nuestro chico (o chica) que a nosotras nos faltan, de ahí que el atractivo físico no sea tan relevante en dicha pesquisa, centrándonos más en su personalidad.

En nuestra búsqueda encasillamos consciente o inconscientemente a los hombres de la siguiente manera:

1. ROLLO DE UNA NOCHE O AMANTE. Son aquellos con los que existe una atracción física: "uuummmm...veo que Dios al hacerte, en ningún momento se distrajo..." y aprovechando la oportunidad, por juventud, o por lo que quiera que sea que queramos aprovechar, mantenemos encuentros sin ningún tipo de implicación emocional. En estos casos, sabemos por nuestro sexto sentido, que dicha relación es efímera.

2. CANDIDATO PERFECTO. Aquellos chicos con los que postergamos los encuentros para asegurarnos de que dicho candidato es perfecto para una relación a largo plazo, pues hemos descubierto algo que no se ve a simple vista.
En estos casos tomamos como medida de precaucion el no depilarnos en las primeras citas a modo de "cinturón de castidad".

3. SOLO AMIGOS (PAGAFANTAS). Estos son los hombres que quizá se merezcan más estar con nosotras debido a la afinidad reinante y porque son un "cielo", pero la falta de química y de interés (morbo) los convierte en relaciones imposibles, de ahí la frase: " ahora no estoy preparada para mantener una relación (contigo), pero podemos ser amigos".

LA MUDANZA

Mis manos estaban ocupadas por dos cajas inmensas e inclinadas cual torres de Pisa, desafiando las leyes de la gravedad en el trayecto del coche al portal.
Estaba por fin abriendo la puerta de la entrada cuando una de las cajas tropezó con el quicio de la puerta, apoderandose de mi una extraña sensación:
- Me cago en "to" lo que se menea.- ( Mi padre hubiera puesto el grito en el cielo escuchandome, tanto dinero gastado en colegios de pago para luego soltar por la boquita esta clase de improperios).
- Hola,¿necesitas ayuda?.-
Levanté la vista y allí estaba él, guapo, moreno, ojos castaños, con una anchura de espalda donde se podría proyectar una película en panorámico con dolby suround y con la posibilidad de ser mi nuevo vecino.
-Si...no...bueno...si no es mucha molestia...- (mi contestación fue acompañada de mi espectacular y muy natural caída de pestañas).
En ese momento cargó con la caja que contenía ropa interior y que por la caída se había rajado, asomando una de mis bragitas por la parte superior, hecho que provocó que los ojos se me salieran de la cuencas, que comenzara a sudar como un cerdo en San Martín y con el deseo obsesivo-compulsivo de que la tierra me tragara.
-Veo que te gusta Hello kitty.-( ya os podéis imaginar como era mi ropa interior,¿ no?).
-y Bob Esponja .-(quitándolas de su vista con una tonalidad de mejillas comparable a un pimiento del piquillo).
Se dirigió al ascensor con una sonrisa irónica con la intención de abrir la puerta, nos metimos dentro, guiando nuestras miradas hacia el techo del elevador ( que no entiendo que puede tener de especial esa parte del cubículo que todo el mundo lo mira).
-Por cierto me llamo Sergio.-
-Yo Alicia.-(pero en realidad quise decir: " Si, Alicia, donde vivo es un cuento, el país de las maravillas ¿ Si quieres te lo cuento?" a lo que el contestaría : " déjate de cuentos y vámonos a la cama").
Finalmente cuando llegamos a la octava planta donde estaba mi piso, saque mis llaves y abrí la puerta, el dejo cuidadosamente la caja en el suelo añadiendo:
-Pues bienvenida al barrio.-
-Gracias..ya sabes si necesitas azúcar...-
-Encantado de conocerte Alicia.-
-Lo mismo te digo Sergio y gracias por ayudarme.-
-Ha sido un placer.-(metiéndose de nuevo en el ascensor)
-Adiós.-(cerrando tras de mí la puerta y segundos más tarde cayendo en la cuenta de que desgraciadamente el café lo tomo con sacarina).

VACACIONES

Revisando todos los folletos que había ido recopilando en los últimos meses con la intención de planear mis próximas vacaciones, me dirigí a la agencia de viaje con la idea de que me aconsejaran y me informaran de las últimas ofertas de las que disponían:
- Buenos días señorita.-
- Buenos días Señora.- (nota metal: cambiar de crema hidratante, esta prometía que me quitaría diez años de encima pero mis arrugas de expresión se empeñan en hacerme parecer una ciruela Borges).
- Mi intención es irme de vacaciones a mediados de Agosto y desearía.. "irme a un lugar de poco coste económico donde pudiera evadirme de mi actividad cotidiana, relacionarme con diferentes etnias para atesorar mi cultura y lenguaje, con un marco incomparable para mi desarrollo personal y metal, donde me pudiera enamorar del chico de mis sueños y adentrarme con él en las costumbres del lugar ".-
- pues... contamos con un paquete viaje que consta de : un libro ilustrativo, un muñeco "ken" y un vibrador con seguro, por el módico precio de 200 €.-
- mmmmummm..! ¿con Seguro?.-
- Si, con asistencia médica y trato personalizado, que le garantice la máxima atención para que ningún problema le impida que usted lo pase bien.-
- ah! genial!.-
- ¿En efectivo o con tarjeta va hacer usted la reserva?.-
(creo la pregunta la formuló al observar como la babilla me caía ligeramente por la comisura de los labios).
- en efectivo, seeñorita.-

Por fin tengo lo que quiero, una vacaciones con todo incluido (TI)..pero sin la dichosa pulserita (nota mental: comprar pilas).

IR DE COMPRAS

¿Por que las mujeres nos empeñamos en ir de compras acompañadas de nuestras parejas, cuando el resultado de dicha experiencia es horrible para ambos? ¿Qué necesidad tienen de sufrir semejante práctica?
La respuesta es muy simple recurrimos a ellos porque ese día nuestras amigas están ocupadas.
Los Efectos secundarios que sufren los hombres en la práctica de ir de compras con las mujeres son:

1. Permanente dolor de cabeza y pronta pérdida de la paciencia al introducirse en la vorágine.
   
2. Repentina necesidad de hablar por el móvil con sus amigos durante la realización de dicha actividad.
   
3. Activación automática de sus cinco sentidos y del habla por la compra de un top con escote hasta el omblígo : " ¿Eso te lo pondrás solo conmigo, no?
4. Complejo de mayordomo " Sebastian" al ir cargado de tantas bolsas con la consecuente contractura muscular.
   
5. La prudencia se convierte es su mayor virtud al ser preguntados: ¿Me queda bien? ¿Me hace gorda?.
6. Ceguera transitoria si la dependienta de la tienda esta "bueniiiiiisima".
7. Sudoración y lagrimeo constante al ver los movimientos de saldo de la tarjeta.
8. Falta de comprensión a la pregunta:¿Qué no tienes nada que ponerte?.
   

Lo que si está claro es que tienen ganado un trocito de cielo con nosotras, porque "perfectos" no serán, pero al menos algunos intentan rozar ese concepto.

NUEVO VOCABULARIO

Al igual que me he atrevido a dar algunas recomendaciones para la mejora de la convivencia de los esposos, todo ello desde mi humilde opinión y escaso conocimiento, de nuevo voy exponer algunas palabras que se han de suprimir del léxico para la consecución de tal fin, comenzando con:

1. YA: Si durante una conversación , el esposo está escuchando atentamente los interesantes argumentos que está exponiendo la esposa, dicho término nunca debe ser empleado insistentemente, debido al encabronamiento que produce "ya....ya" y por consiguiente al estrés al que se ve sometida, por lo que se recomienda el uso de : " es verdad tienes toda la razón, diooos !!!..como estoy aprendiendo de ti".
2. VALE...VALE: Dicho término como el anterior no puede ser utilizado en el mismo caso, salvo en las ocasiones en las que el esposo tenga que ir al supermercado y la esposa le este dictado la lista de la compra.
3. UUUUMMMMM: Este sonido será utilizado como reacción y por la falta de habilidad lingüística, al ver a la esposa por lo guapa que este o por la cena que le haya preparado, nunca como si le interesara lo que está diciendo cuando sabemos a ciencia cierta que no le importa lo más mínimo.
   
4. ESPECTACULAAAR: Término que empleara el esposo para describir la personalidad o sus relaciones intimas, en el caso de ser preguntado por terceras personas (amiguetes o típicas lagartas).
5. RELAJATE: Si el ambiente es de tensión, el esposo nunca hará uso de dicho vocablo, sólo como recomendación para que la esposa entre en un estado de tranquilidad tanto mental como física.
   

Este vocabulario ha de ser memorizado y llevado a la práctica. Para cualquier consulta, tienen a su disposición un profesor particular, para que vayan practicando (Material didáctico "cuadernillo Rubio ").

INFANCIA

Si tuviese una máquina del tiempo para viajar a una etapa anterior de mi vida, esta sería la infancia. Recuerdo cuando mi padre nos construyó una casa de madera para jugar, y mi madre, para darnos una lección de vida, nos regaló un kit de limpieza muy completo, añadiendo: "ahora esto os parecerá un juego, pero en un futuro será desgraciadamente vuestro instrumento de trabajo en el hogar, no olvidéis este momento y disfrutadlo". Y claro, como todavía no teníamos la neurona femenina desarrollada, pasábamos los días limpiando la dichosa casita como si fuese el Buckingham Palace.

Otros recuerdos que vuelven a mi memoria eran los juegos infantiles como "el escondite", sorteando quien la quedaba con el famoso "pito-pito-gorgorito dónde vas tú tan bonito....", o el "pollito inglés", que no entiendo que tiene que ver un pollito con quedarse quieto, "tieso". Después de esta reflexión, creo que en aquellas tierras será mejor pedir conejo para comer. También jugábamos al "teje", que provocaba las típicas peleas callejeras con las vecinas para coger el mejor recuadro; " el conejo de la suerte", que no tenia gracia si en el grupo no estaba el niño que a ti te gustaba...; "al cielo-cielo-voy" donde tus compañeras de clase aprovechaban la oportunidad para pagar sus frustraciones con tu espalda y tus riñones...hiijaa puuuutaaa!!!!!!!.

Continuando con los recuerdos, también estaban las fiestas de disfraces de la urbanización, mi madre vestía a mis hermanas de princesas y a mí de pastorcita, y os estaréis preguntando… ¿por qué ellas van de "súper infantas" y yo de abuela de “fabada asturiana”?¿yo que soy, la parienta pobre? Mi madre con toda su buena intención me decía: " -es que con lo morena que eres de piel y el pelo tan negro, no pegas de princesa, de pastorcita estas mas graciosa-", y yo le decía “- ¿y la princesa Yazmín qué? Pues no vi yo que Aladdín le hiciera ascos...-“

Sin duda uno de los mejores momentos era la época de las navidades, el día de reyes, cuando nos hacían acostarnos temprano con la ilusión de que al día siguiente el salón estaría repleto de regalos (lo que no sabía por aquel entonces era que mis hermanos mayores eran los encargados de montar la casita de la Barbie y vestir al Nenuco con todos sus complementos). Esa mezcla de sentimientos, de bajar medio dormida la escalera de mi casa, abrir la puerta del salón y ver todos aquellos regalos sin saber que todo era obra de mis padres, esa sensación… era increíble.

Mientras espero a que inventen esa maravillosa máquina del tiempo, recurriré a mis recuerdos para viajar al pasado y a mi imaginación para recrearme en ellos.

EL HOROSCOPO

No sé ustedes, yo todas las mañanas mientras me tomo el café, aparte de ojear la programación del día y ver a Zapatero disfrazado de Avatar o de Pinocho para compensar los recortes salariales, leo mi horóscopo para saber que me deparan los astros, esperando no estar ese día en el lado oscuro.

En concreto el de hoy rezaba: " Si has nacido antes del día 1 de Noviembre la vida te brinda la oportunidad para empezar de nuevo y con suerte, si has nacido después…Orden".

Osea, los que han nacido antes, borran todos sus errores y comienzan de cero con una estrella en el culo… pero el resto de la humanidad, entre los que me incluyo, tendremos que odiar a nuestros padres por no haber tenido su momento de "amor" unas semanitas antes y conformarnos con el “Orden”, que por cierto no sé yo muy bien que significa esto, que...¿mi habitación necesita una limpieza urgente?...francamente, no sé por qué lo leo, si cuando no me gusta lo que dice pienso " uuuuffff!!!! Guapo, te has levantado hoy un poco estreñidito, ¿no? anda que te recomendaba yo unas barritas all brans"… sin embargo, cuando me gusta lo que dice quizá la cosa cambia.

Dicen que los horóscopos están hechos para las mujeres porque debemos de ser las únicas que lo leemos, no solo el nuestro, sino el de nuestras parejas o el de nuestros ex para saber si ese día le va a ir mejor o peor que a nosotras (así de retorcidas llegamos a ser las mujeres, si señor), el caso es que, independientemente de que los lea por entretenimiento, me resulta muy complicado creer que a millones de personas de un mismo signo les ocurra lo mismo, por ello puntualizo que mi lectura se debe únicamente por pura curiosidad y no por creencia.

LA LLAMADA

Como cada semana, quedo con una de mis mejores amigas para tomar café y ponernos al día de nuestras vidas, aunque a veces la conversación solo se centra en una de nosotras:

- ¿Que tal todo, petarda?-
- Muy bien, el sábado por la noche conocí a un chico.-
- ¿Siiiiiiiii? y ¿como fue?.-
- Estaba con esta chica de mi trabajo, Marta, en esa nueva terraza que han inaugurado, se nos acercaron dos chicos guapísimos y nos pusimos a hablar y ya se sabe...hablando y hablando, la magia de la noche hizo el resto.-
- Vamos que os liasteis.-
- Uuummmm, si tía, pero me pidió el teléfono.-
En ese momento pensé: "vamos, toda una garantía", (pero no le quise decir nada para no quitarle la ilusión).
- Pero han pasado tres días y no me ha llamado, ¿por qué no me ha llamado, si me dijo que me llamaría?- (Le retire el café y le pedí una tila).
- No sé, quizás es un poco pronto para eso ¿no?, quizás no te quiere agobiar.-
- Se acercan a ti, le das tu número de teléfono, te dicen que te van a llamar y luego no lo hacen.-
- No sé, a lo mejor tiene mucho trabajo o está de viaje y por eso no ha podido llamarte…-
- ¿Que pasa que fuera de la ciudad no hay cobertura?.-
- Chica, no sé que decirte, dale tiempo.-
- Se acabo, no pienso volver a darle a nadie mi número de teléfono, tan ocupado esta para no tener cinco minutos, que me tiene tres días enganchada a un teléfono.-
- Y ¿por qué no lo llamas tu?.-
- ¿Ahora? y ¿qué le digo?.-
- No sé... si quiere ir a cenar contigo...
- Y ¿no sospechará que me gusta?.-
- Vamos a ver, te liaste con él, creo que una ligera idea se hace.-
- No, no, creo que puedo esperar un día mas...y tu ¿qué tal?-
- Pues yo...-
- Pero ¿crees que me llamara?.-
- No lo sé, no soy el oráculo, que todo lo sabe.-
- Paso de él, bueno ¿qué tal tu?.-
- Va...yo como siempre...nada importante.-

De lo que no dudo es que mi amiga solo ha necesitado un minuto para fijarse en un chico, todo una noche para que le guste y tres días para tenerla pegada a un teléfono… mientras que a mi, pagar la cuenta e irme a mi casa tal y como he llegado, sólo me ha llevado dos minutos y un tremendo dolor de cabeza.

OPERACION BIKINI

Uuufff!!!....cada vez que escucho estas dos palabras parece que mi espejo de forma repentina cobra vida,pues como persona de este planeta, no he nacido con el cuerpo de Gisele Bundchen y tras las navidades, semana santa y feria, mi cuerpo ha sufrido una pequeñiiiisima transformación sin importancia y no esta como a mi me gustaría lucirlo en la playa,para tal fin y tras varios días tonteando, he decidido comenzar la famosa " operación Bikini". Productos light y bajos en materia grasa, cremas reafirmantes, anticeluliticas, combinando la dieta y el ejercicio...y yo me pregunto ¿ Esto es "operación bikini" o el "plan renover"?...pues cuando termine con esta dichosa operación desde luego que voy a salir renovada, como si fuera otra pero sin un duro... Llegas a la playa, te quitas la camiseta , tu orgullosa de ti misma después de quince días de haber cumplido a raja tabla tu dieta, te sientes bien, bikini nuevo y observas como unos chicos se te acercan a ti y a tus amigas... ja!!!! a merecido la pena esos días de calvario de la dichosa " operación bikini" , pero de repente , aparece dos chicas impresionantes que provocan que se desvie su atención , tus amigas los ponen a caer de burro, pero tu absorta piensas... "tarta de chocolate, con nata con helado de vainilla, con trocitos ..." pues siempre habrá una Gisele Bundchen con la que no podremos competir , ni dieta milagro que te haga parecerte a ella.

REGLAS DE CONVIVENCIA

Estas reglas que a continuación me dispongo a redactar son algunos consejillos que pudieran de alguna manera facilitar y armonizar la convivencia en pareja.

1. Las tareas del hogar serán repartidas equitativamente, el esposo (o como le queráis llamar) hará el desayuno, el almuerzo, la cena, teniendo en cuenta en todo momento las preferencias y gustos de su esposa, recogiendo la cocina posteriormente, teniendo conocimiento o nociones básicas sobre la diferencia existente entre la balleta y el paño de cocina, su uso y mantenimiento de ambos utensilios de cocina.
2. El régimen de visitas no debe ser excesivo para no alterar la paz y tranquilidad que reina en el hogar, excepto las visita de tus amigas, para ello, el esposo aprovechara para sacar al perro.
3. Si existe discusión entre los cónyuge en ningún caso el sexo debe sufrir las consecuencias de dichas diferencias.
4. Los trapos sucios o intimidades bajo ningún concepto se deben difundir fuera de la unidad familiar, para la buena convivencia y para que tu esposa te vuelva a mirar a la pu... cara y esa noche no tengas de dormir en el famoso sofá.
5. (fumadores)El esposo por la generosidad que le caracteriza, debe traer tabaco a su esposa, sin demora ni excusas y por fin la esposa dejara de escuchar ¿esto es lo que te queda?¿ya te lo has fumado? no... te mando por tabaco par que hagas deporte y estires las piernas...
6. Todos los aparatos eléctricos como el televisor, el DVD, el portátil, estarán a disposición de la esposa para ser utilizados a su antojo, sin limite de tiempo, el esposo permanecerá cerca de la esposa, por si pudiera surgir algún problema durante el uso de los mismos.

ORGULLO TONTO

Hay personas que has decidido dejar entrar en tu vida, con el total convencimiento de que estas se convertirían en la definitiva pero por circunstancias de la vida , decides dejar la relación y determinas tu vida en cuestión de segundos,por ellas, en ese momento sientes un vació que no consigues llenar, cada lágrima que derramas es un recuerdo que has compartido con esa persona, sientes como cada latido de tu corazón te golpea en el pecho , duele el alejarse , albergas la esperanza de que el tiempo mitigue el dolor , pero aun así sientes el sabor amargo de la despedida.
Dicen que cuando una puerta se cierra hay otra que se abre, pero seguimos mirando aquella que se cerro, que no le damos importancia aquella que se esta abriendo ante nosotros. ¿ El amor puede con todo, no? o ¿Es el orgullo lo que a veces nos lleva a cometer esos errores ?.
Quizás sea esta la causa en la mayoría de los casos, el Orgullo tonto, pero inútil ,por que este lo único que nos imposibilita es amar, "amar con los ojos abiertos "*, cuando te enamoras amas las coincidencias, pero cuando amas te enamoras de las diferencias.*(Jorge Bucay).

LA MALETA ROJA

Reuniones de chicas de forma clandestina en busca de un nuevo saber,de nuevas formas de intimar,en las que no hay cabida a la verguenza, liberan esa parte desconocida o quizás oculta de ellas, se sienten mas guapas, mas interesantes e incluso con mayor capacidad para la conquista. ¿Tienen que esperar abrir la maleta para descubrir ese nuevo mundo? o ¿Es la verguenza, la falta de comunicacion lo que les lleva a no explorarlas por ellas mismas? ¿El abrirla les proponen un nuevo conocimiento?.
No se si les aportara un nuevo saber, pero tengo el pleno convencimiento de que se lo pasan de vicio (nunca mejor dicho) y eso siempre esta bien.

LA RUPTURA

Aunque las rupturas siempre son dolorosas algunas suponen cierta liberación, sobre todo por la carga emocional que estas suponen, pero es curioso que siempre seguimos las mismas pautas a la hora de iniciar la ruptura.

"Tenemos que hablar" ¿cuantas veces habremos escuchado esa frase?, pero ellos/as no nos la dicen por que estén necesitados en ese momento de abrirnos su corazón,¿ no?, sino porque lo que nos van a comunicar es su deseo de querer estar solos para descubrir quienes son, ¿y aun no lo saben? pues que jueguen al "Quienes Quien" a ver si así lo descubre, para ello nos llevan a un sitio público para que no les montemos la típica escenita de telenovela, " Carlos Alberto no puedo vivir sin ti" o no le podamos arrojar ningún objeto en un repentino ataque de ira.

Algunos deciden dejar la relación a través de un mensaje que son los llamados " me falta lo que hay que tener" por decirlo finamente pero en mi mente los calificativos fluyen de forma descontrolada "ay..!!me pierdo..me pierdo", " kri no puedo +, te deseo lo mejor " hombre al menos estirate un poco, que un mensaje tiene unos 200 caracteres, a esos es mejor ni contestarles, ni malgastar ni un segundo de tu vida, pues no se merecen ni eso, pues pienso que la ignorancia es la mejor arma.

"Nuestros recuerdos me acompañaran siempre" " Has sido una de las personas mas importantes de mi vida" son las frases que se emplean para elevar tu autoestima y para que el sujeto en cuestión no se sienta mal por haberte abandonado, pero poco creíble para el individuo esta siendo objeto de abandono.

"Necesitamos tomarnos un tiempo, darnos un descanso para reflexionar" y la reflexion dura dos días, porque automaticamente no deja de llamarte o de mandarte mensajitos o la otra versión es que es la forma más elegante de darte el pasaporte a Viena.
"Pero me gustaría que fuéramos amigos" esa es la mejor de todas, yo creo que la hemos utilizado todos, es lo que todos hubiéramos deseado pero que en definitiva solo es posible a largo plazo.